林文采博士的亲子教育课--心理营养+正面管教儿童行为心理学 心理营养书给每一位盼望孩子健康成长父母育 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子书 mobi 在线

正如身体的健康需要物质营养，

孩子心灵的成长与心理力量的强大必须获取足够的心理营养。

在成长的不同阶段，给足孩子恰当的心理营养，也就给了他一生幸福的底层代码。

本书中，作者阐述了“心理营养”的理念，同时介绍了气质理论在亲子教育中的应用。结合“心理营养”的理念和气质理论，作者从12个方面全方位回答了父母育儿中的常见问题。

五大心理营养：无条件的接纳；此时此刻，我生命中你*重要；安全感；肯定、赞美、认同；学习、认知、模范。

生命中的“五朵金花”：爱的能力；独立自主；联结；价值感；安全感。

12个方面的问题：安全感 ?情绪管理 ?性格难题 ?行为偏差 ?社交与社会化 ?夫妻关系 ?妈妈的自我成长和支持 ?父亲养育 ?隔代养育 ?性教育 ?疑难表现 ?其他生活琐事

●父母都希望孩子能够健康成长。可是，我们也许不知道，就像需要身体营养一样，孩子在不同的年龄阶段，还需要不同的心理营养。如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养，在其后的一生中他都会不断寻觅，并因此引发各种状况，直到找到曾经缺失的心理营养。

●我们常喜欢为孩子做我们“认为”*好的事情，而实际上，一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的*好来源。

●如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。……满 3 周岁的女孩开始对爸爸有大量的需求，她很希望多和爸爸在一起，希望得到爸爸的肯定、赞美、认同，希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”“爸爸很喜欢这个女儿” ……如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足，就比较容易感觉失落，然后用吃来填补。

●就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……

●现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说，这是攀比的心态造成的。所以，放松一点吧！别把自己的焦虑传染给孩子。

●爸爸*擅长的事情，的确不是怀抱年幼的孩子，但这并不代表爸爸不需要陪伴孩子。爸爸*好的陪伴就是陪孩子游戏，在游戏、玩耍的过程中，让孩子感觉到“爸爸喜欢我”，从而获得价值感的认同。而这个过程中，妈妈也需要承担起为他们创造沟通机会甚至担任桥梁的角色。

●不同的孩子会发展出不同的、与妈妈连接的方式，比如拉着妈妈的衣角，比如一直看着妈妈，比如像你的女儿一样，闻妈妈身上的味道，有时候孩子在妈妈身边绕来绕去也是在试图嗅妈妈的味道。孩子还会寻找另外一些连接的方式，比如抱着有妈妈味道的枕头、毛巾、衣服。因为妈妈不可能 24 小时都在身边，孩子就会移情到这些温暖、柔软的东西上。

自序：“心理营养”的由来　　

上篇：基本理念

1. 五大心理营养，“喂”出健康孩子！

● 第一个心理营养：无条件的接纳

● 第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要

● 第三个心理营养：安全感

● 第四个心理营养：肯定、赞美、认同

● 第五个心理营养：学习、认知、模范

2. 先天气质：认识孩子，因材施教

● 为什么要学习“天生气质”？

● 如何观察孩子的“天生气质”？

● 怎样根据“天生气质”因材施教？

乐天型孩子：最在乎关系，拥有人际交往的优势！

忧郁型孩子：感受细腻深刻，天生完美主义者！

激进型孩子：勇猛执着，容易取得成就！

冷静型孩子：小心谨慎、思维能力强！

3. 生命的五朵金花

下篇：问题与解决方法

1. 安全感

2. 情绪管理

3. 性格难题

4. 行为偏差

5. 社交与社会化

6. 夫妻关系

7. 妈妈的自我成长和支持

8. 父亲养育

9. 隔代养育

10. 性教育

11. 疑难表现

12. 其他生活琐事　　

推荐序一

只有她能让我相信：养孩子不是什么困难的事——钟煜

第一次听林文采老师的课，女儿刚出生两个月。在燥热的七月，我背着吸奶器，穿越小半个北京，啃哧啃哧地上完了第一个阶段的萨提亚课程。事实证明，那是我为刚成为妈妈的自己，为刚到这个世界的女儿做的最好的一件事。

在育儿杂志做了十三年主编，有超过一半的时间有幸邀林老师做专家，得以继续汲取营养，支持我与女儿的成长路。那时候，心心念念地，就是希望林老师能出本书，将她的智慧与经验惠及更多的父母。如今终于读到这本《心理营养》，欢喜莫名。

每个孩子本身都具有强大的生命力，但也需要足够的营养才能长大。给孩子足够的心理营养，是林老师亲子育儿观的核心。然而在为林老师的书写推荐文字的时候，我感慨最多的，还是身为妈妈，我自己从林老师那里获得的营养。

第一种营养：“父母总是会以当下之所知所能，做出对孩子最好的选择。”

这句话，除了出差的路上，加班的夜晚会在心头默念，聊以自慰，更多的是从中获得安定的力量。在育儿信息和选择纷乱庞杂的大环境里，在与女儿相关的大事小情上，我会审慎决定，但基本不后悔。这世间的事，本没有什么是READY的，我相信我已经做了我能力所及的最好的事。

与此同时，在不断反省自己成长经历的过程里，也靠着这句话，慢慢与我的父母和解。若你也和我一样因为孩子的关系要重建三代同堂的家庭，相信你会明白，这种和解有多重要。

第二种营养：对孩子来说，“温和而坚持”的妈妈就是合适的。

这是我得到的“怎样做个好妈妈”的最好的建议，恨不得刻在脑中，时时自省。

日常小事难免会对女儿时有责备，勉力做到不讽刺，不指桑骂槐，不带个人情绪，不翻旧账。

成长大事间歇性地会有迷茫，但看到女儿也一天天平静自在地成长，逐渐在对自己、对他人、对周遭环境的心境上展现出“温和而坚持”的状态，也就愈加自信起来。

第三种营养： “世上没有一种叫做‘非如此不可’的事……不管妈妈最终做出的选择是什么，没有人可以批评她，因为每个人的情况都不相同。”

我都奇怪自己能对这些话记得那么深，甚至可以背出整段：“世上没有一种叫做‘非如此不可’的事，尤其是时间、金钱，完全是选择问题。当你的内疚足够大，你自然会减少工作量、减少应酬。当内疚并没有让你做出改变时，至少可以说，内疚没有你内心的某些需要重要。不管妈妈最终做出的选择是什么，没有人可以批评她，因为每个人的情况都不相同。”

这么多年纠结在顾工作还是顾孩子，自己带还是老人带，前进一步是歉疚，后退一步是不满足，放手是不甘心，一力承担又难以喘息。撞见这句话，如当头棒喝，从此不再为难，也绝少抱怨。当年在喜爱的工作中全力以赴，如今慢慢退回家庭，重新调整生活的优先级，都是安静清晰的决定，都要感谢当年那一棒。

第四种营养：“养孩子大概不是什么困难的事，若你养孩子养到鸡犬不宁，那一定是你的方法有问题。”

呃，还是坦白吧，这一句，其实我本来想写在第一个的，但是担心太不严肃，耽误了主题。现在在电脑上敲下这句话，我眼前还能看到林老师笑笑的样子。她总是笑笑的，轻轻松松的，一副“世间本无难题”的模样。她的声音温和缓慢，却清楚又笃定。

在那些焦头烂额、慌张无措的时刻，大概只有她能令我相信：养孩子不是什么困难的事。因为天大的难题在她那里，总能得到一针见血却又春风拂面的开解。

借这篇文字，向林老师深鞠一躬——谢谢您，将我从“鸡犬不宁”中解救出来，并且一步步将我带上一条安静从容的成长路。

我也相信，从这本书开始，会有更多的父母走上这样一条路。

自序

“心理营养”的由来

在心理学界，心理营养这个名词是由我在 2008 年正式提出来的，我也提出了有关这个名词的系统理念。很多人很好奇，这个理念是如何发展出来的？我想有必要在这里简单说明一下。

从 1990 年开始，我就在马来西亚大量做个案，从那时到现在，我接触了很多家庭，也接触了很多所谓有“偏差行为”的孩子。很明显的事实是，专注在改变孩子的行为不是根本之道，你处理了孩子的一个偏差行为，往往过了不久，第二个偏差行为又会出现，这令父母和老师特别头疼。当时我就发现，根本之道是要改善孩子和父母的关系，一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子会变得更有朝气，更快乐，目标也更明确。因此，我们必须要问：亲子关系为何如此重要？在和谐的亲子关系中，孩子从父母身上得到的到底是什么？

对于我来说，孩子有偏差行为是很奇怪的一件事。作为一个人，生命的原本状态，必然是渴望人见人爱，被人喜欢和接纳，而孩子肯定知道偏差行为只会给他们带来排斥和厌恶，为何还是有那么多孩子乐此不疲呢？合理的逻辑必然是：孩子需要一些东西，这些东西比得到别人的喜爱更重要，这些也必然是人类赖以生存的基本东西，如果它不是食物和水——我们称为生理营养的东西，那么，它是什么呢？

2001 年，在做了超过一万个个案后，就是在帮助无数家庭和孩子建立关系后，我开始教导父母亲如何在实际生活中给予孩子我称为“心理营养”的东西。令人感到惊奇和兴奋的是：只要父母亲开始对孩子做心理营养，孩子就真的如同生命得到了滋养，生命的“五朵金花”（我的另外一个理念，指的是人类的五大天性）就能绽放。这个结果屡试不爽。其中我们所针对的各种偏差行为，包括了精神疾病、厌食症、不愿上课和自闭症等等。

如同种子一样，生命原本就在其中，但是如果没有阳光、空气和水，藏在其中的生命无法展开！人类也一样，我们的生命有无穷的能力，但是如果没有生理营养，身体就不会健康；没有心理营养，心理的巨大能力也就无法实现，“五朵金花”不能绽放，心理力量也只能奄奄一息。心理学原本就是现象学，1000 多个孩子得到心理营养之后的转变，足以证明这个理论的实用性。

2008 年我开始到中国授课，教得最多的是亲子课，讲得最多的是“心理营养”这个理念。与我在马来西亚得到的结果相同，许许多多学员告诉我，他们的孩子改变了；当他们把养育孩子的这些理念，用来对待自己，学习做自己的好父母（good enough parents）时，他们的生命、他们的关系、他们的生活素质，也都发生了改变。这种反馈很多很多，部分学员还把自己的经历寄给我，发表在我的 QQ 空间，读者如果有兴趣可以去看看，这种文章至今也有 1000 多篇。

我到中国不久，就开始在育儿杂志上传授育儿方法，就是用“心理营养”的理念来诠释幼儿的行为，并指导父母如何养育。每个月都由伍娜负责访问我，然后写成文字发表。当初并没有出书的想法，但几年下来，没想到这些文字已经有机会可以结集成书。这是我在中国出版的第一本书，心中自然无限欣喜。和伍娜的合作相当愉快，我们也成了很好的朋友，这本书能出版，伍娜功不可没。和青豆书坊苏元沟通时，大家都认为以“心理营养”为书名最为准确，因为心理营养理念的提出，也是我对亲子关系、心理治疗*的贡献。有关这一理念在心理治疗上的运用，我会另文说明，这本书中主要是针对育儿而言。我可以很负责任地说，运用这个理念来育儿，既轻松，又有效。

我必须感谢其他儿童心理学家在儿童观察和研究领域付出的努力，美国心理学家、人本主义心理学的主要代表人物卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）以当事人为中心的治疗法，英国精神分析学家温尼科特（Donald Woods Winnicott）的客体关系理论都给了我许多的启发。从大量书刊中，特别从我自身做个案的体验中可以证实一件事 : 父母如果能对孩子无条件地接纳、重视，给予足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身作为模范，教导孩子如何处理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力发展自己的特长，活得快乐和自在，如同他们初始来到这个世界的状态。

我常说的话是：养孩子有什么难？如果养孩子养到鸡犬不宁，十有八九是方法错了，理念错了！那么，现在或许是一个改正的机会。

五大心理营养，“喂”出健康孩子！

父母都希望自己的孩子能够健康成长。可是，我们也许不知道，就像需要身体营养一样，孩子在不同的年龄阶段，还需要不同的心理营养。如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养，在其后的一生中他都会不断寻觅，并因此引发各种状况，直到找到曾经缺失的心理营养。

第一个心理营养：无条件的接纳

0～3个月，孩子刚出生不久，他需要的第一个营养叫做：没有条件的接纳。

刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物，他要等待爸爸妈妈喂他，需要爸爸妈妈帮助他、安慰他、照顾他。其实小宝宝什么都知道，只是他不会说话，有需要时只能用哭来表达。

在需求表达那么不明确，未来的一切也都那么不确定的时候，最需要爸爸妈妈无条件地接纳孩子。“你不知道以后我会不会孝顺？你也看不出来我好不好看？你更不知道我乖不乖？但你就是尽你所能来满足我、爱我，即使你什么都不知道！”这就是孩子渴求的、无条件的爱与接纳。

第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要

0～3个月的孩子还需要确定：“在你的生命中，我最重要，我是No.1。即使你很忙，即使你的身体不舒服,但如果你发现我饿了、生病了，你都会马上放下所有的一切,先来满足我。这样，我就会知道，在你生命中，我是最重要的。”

对于母亲而言，做到这些并不难。因为妈妈在生完孩子以后，会分泌一种叫本体胺的物质，促使妈妈心甘情愿地为孩子提供一切。生理上，提供乳汁；心理上，提供无条件的爱。在妈妈的眼里，孩子一定是最完美的，没有任何事情比孩子更重要。

可是如果在宝宝0～3个月大的阶段，由于某种原因，妈妈情绪发生变化，身体没有正常分泌本体胺，那么爸爸就要承担起这个任务：看护孩子，保护妻子。

如果这时，父母经常吵架、打架，两个人的精力都消耗在争吵里，没办法照顾孩子，那么孩子就会在成长过程中，寻找另外一个人替代原本由父母扮演的“重要他人”的角色。

“重要他人”，是一个心理学的概念，它指的是在孩子心理人格形成及过程中，*影响力的一个人。这个人的养育态度及行为举止，将对孩子的成长形成决定性影响。这个人由孩子自己挑选，最初、最本能的选择当然是爸爸妈妈，如果爸爸妈妈不行，他可能就会选择祖父母、老师或其他长辈。

从这个人身上，孩子希望得到无条件的接纳，希望成为这个人生命里最重要的人。如果孩子在小时候，没有找到这样一个理想的“重要他人”，那么他一生中都会一直去寻觅，直到找到为止。上小学，他会去找小学的老师。上中学，他会去找女朋友，会很早谈恋爱。

他会非常希望弥补曾经没有从父母那里得到的“我最重要”的感觉，希望有人能把自己看成生命中最重要的人。如果找不到，他就会一直带着这个期待长大，带着这个期待结婚。等到结婚，他也会一天到晚询问：“在你的生命中，我到底排第几？”问了又问试了又试：“我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性、很坏、很糟糕，你还会那样爱我吗？”他会一直不断地去寻找这个答案，从而导致他在人际交往中碰到很多问题。他也不太能够全力做一些有意义的事情，因为他会遇到那么多的困扰。

第三个心理营养：安全感

从4个月开始，孩子进入另外一个阶段——想要分离，成为一个独立的人。

孩子本来和妈妈连在一起，出生时经历了生理上的分离。从4个月开始一直到3岁，是孩子要和妈妈或爸爸剪断心理脐带的过程。如果这个过程没有做好，孩子永远不知道如何独立。这个阶段，孩子需要的心理营养是：安全感。在安全感建立这件事情上，妈妈的作用大过爸爸，因为孩子分离的主要对象是妈妈。如果妈妈的状态稳定，孩子会很自然地走过这个分离期，并获得安全感。那么，妈妈怎样的状态，能给孩子提供最好的安全感呢？

首先，妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，她会担心这个担心那个，情绪容易失控。对孩子而言，最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。

我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情，而实际上，一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。我们会发现孩子在这个阶段，时不时会跑回妈妈身边，要妈妈抱抱，这时妈妈痛快地抱起他就好了。抱了一下，孩子有安全感了，要下来，那就放他下来，让他自己去玩，不要打扰。他邀请你玩，你就陪他一起玩。顺其自然，当孩子得到了安全感，他就会尝试分离一点。安全感更多一点时，就再分离一点。总之，安全感吸收得越多，越容易分离，这是孩子心理的自然过程。一直不停地离开、回来、再离开、再回来……直到成为一个身体、心理上真正独立的人。

相较而言，不好的做法是，今天妈妈心情很好，就把孩子抱起来玩玩、亲亲；等到心情不好或者很忙的时候，孩子一来她却说，去去去，去找爸爸或者奶奶。孩子老来烦父母，是因为他需要的时候，没有得到满足，并不是因为孩子要的太多。

其次，注意夫妻之间的关系。父母能给孩子最好的东西，不是物质。孩子那么小，对物质没有那么大需求，父母亲之间良好的关系，才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。父母关系好，他自然很开心，因为父母是孩子全部的世界。如果父母经常吵架，相互指责，孩子就会很害怕，而他无法表达害怕时，就会用很多古怪的行为来呈现。夫妻关系在孩子成长的头几年里，是最重要的事情之一。

有的孩子到了四五岁甚至十几岁还会拉着父母的衣角，到了要上学的时候，抱着门不肯出去，都是因为他不能独立、不能分离。可以分离的人，是可以“以情相系”的人，如果孩子在拼命汲取安全感的这段时间，没有得到“可以用情感和别人维持联系”的安全感，整个人就会充满不安和恐惧，那他自然就害怕分离、无法独立。

这个阶段中有一个养孩子最头疼的时期——可怕的两岁。为什么“可怕”呢？就是因为分离期的孩子，想独立，却没有能力彻底与妈妈分离。这时，孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力，他需要妈妈随时看着他、保护他，并对他的行为有所反应，但是如果你真去帮他，他又不同意，因为他那么渴望独立。所以，两岁上下的孩子最常讲的，就是两个字：“不要！”面对孩子的这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手。确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，“温和”是指当我们制止孩子时，态度上不带有评判、指责的情绪。

第四个心理营养：肯定、赞美、认同

当孩子进入四五岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是:肯定、赞美、认同。

如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的份量都特别重。如果父亲愿意认真地对孩子说：“孩子，我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子”，这句话孩子会记得一生,并且开心一辈子。

如果爸爸愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达出来：“你很棒，爸爸好爱你”，孩子会认为：“我很好，爸爸妈妈觉得我很可爱”，因此他会充满自信，真正源自内心的自信，他知道自己是个有价值的人。孩子有自信，认为自己有价值，他就会有一个新的我，并且明白“我是谁”，然后有信心去面对他的人生，面对人生中的各种问题、难题。

所以，请爸爸一定要这样做！愿意肯定孩子，向孩子表达：“我很喜欢你，你很棒！”得到了爸爸的肯定，一个女孩子会觉得她是一个很好的女孩，做为女性她是有价值的。而一个男孩子，同样会觉得作为一个儿子，他的男性角色是很好的，他是很好的男孩。也就是说，在性别的认同上，父亲的作用更大。

第五个心理营养：学习、认知、模范

6～7岁的孩子，特别需要的心理营养是：学习、认知、模范。

这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决这些问题：当碰到麻烦时，我怎么办？如果心情不好，怎么办？与别人的意见不同，我怎么办？孩子需要学习如何管理他的情绪，如何处理他生活中的问题，而这份学习来源于一个模范。

对于孩子来说，他的第一个模范就是母亲或者父亲：当生活中遇到一些具体问题时，爸爸妈妈用什么态度来面对问题？用怎样的方法来解决问题？将来这就是孩子走向社会后处理问题的示范和模版。

林文采：林文采博士：马来西亚籍华人，美国心理辅导学博士，美国临床辅导学博士。著名亲子专家，马来西亚萨提亚中心首席导师，中国NLP学院萨提亚首席专业导师。

从事辅导25年，担任广播电台心理辅导节目主持人15年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作。林博士以美国心理学博士的功底学习萨提亚模式，是目前不可多得的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师。

伍娜：自由撰稿人，长期为《父母》《父母世界》《我和宝贝》《好主妇》《妈咪宝贝》《菁》等多家育儿杂志供稿。现供职于游戏力工作室。

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